隔代教养 得一失三
李夏如 绘
童年看似美好完美
我不到3岁就被送到外公外婆家寄养，6岁才回家上小学。那时爸爸一过完春节就启程到天南海北挣钱养家，深秋和冬天才能回家乡，妈妈独自带3个孩子实在吃不消。那几年我是外婆家唯一的小孩，外婆把我当作掌上明珠，舅舅和小姨像比我大十五六岁的哥哥姐姐和玩伴，家里时常充满笑声和五谷的香气，我的生活中完全没有寂寞和乏味。
上小学后，周六下午放学的铃声一响，我背起小书包就奔向外婆家，漫长的暑假和寒假更是不假思索地去外婆家过。这样的生活节奏一直差不多持续到我高中毕业远走外省读大学。那10年中，外公外婆和爸爸妈妈都是我的亲人，只不过外公外婆是更亲的亲人。
外婆和外公对我慈爱有加，但是规矩和底线决不含糊。如果我敢跟着村里那些大孩子似懂非懂地干偷东西、往水井里撒尿的勾当，接下来就得在外公的呵斥下过几天担惊受怕的日子。而外婆也没有忘记教我干点放羊、拾柴之类的活儿。
3年全年寄养和后来10年的周末、节假日时光，给我带来极大的幸福。外公外婆对我有养有教、有恩有威。
一直到我长大成人有了反思能力之前，我都认定在外婆家的童年是美好甚至完美的。
长大后弊端渐渐显现
首先，无意中带来我与父母关系的疏离。
仅仅3年时间，我心中就把外婆家当成我的家，把外公外婆当成父母。每次从外婆家回到父母家，更像从自己家到一个亲戚家。这样的感受，一直到我40多岁时依然残留于心。与母亲的疏离在我青少年时期渐渐化解，与父亲的隔膜却一直到他晚年付出极大耐心和努力后才消除。
严格地讲，近50岁时，我才从内心完全把父母的家当作自己的家，才完全消除情感上的陌生、疏远和漠然，真正建立起与父母的接纳和亲密。
其次，间接导致我与同龄人关系的张力普遍而长期。
上大学之前，我的亲子关系中，主角是外公外婆，配角才是爸爸妈妈，成人后我的人际关系被这种经历深深地影响着。
甚至直到结婚成家之后，我最自如和享受的人际关系都是与比我大三四十岁的长者相处。而由于与年轻有活力的母亲互动过少，使得我与年轻女性交往总觉得很吃力，感觉她们像来自异国他乡的陌生人。
由于与父亲的关系肤浅而少互动，我年轻时与同龄男性进入同事和伙伴关系时比较笨拙，建立有友谊、有竞争、有冲突的竞合关系时更感吃力。于是我倾向于选择安静的角落来安放心情，以至于一度封闭在自己的小天地中。
第三，进入夫妻和亲子关系时遇到极大的挑战。
2002年，我开始学习研究夫妻关系、亲子关系和家庭建造的理论和方法。即使有16年家庭教育学习、研究和实践的积累，我在夫妻关系建造过程中，依然困扰于缺少自幼与年轻时的妈妈亲密相处的直观经验，不得不从头学起，让妻子因此吃了不少苦头。由于缺少与年轻而有活力的父亲朝夕相处的童年经验，我在与儿子相处时也是常常理论先行，有时不得不在试错中积累经验。
方便三五年 麻烦几十年
一般意义上的隔代抚养，是指在没有不可抗拒的大环境(战争、灾荒、瘟疫)和无法克服的家庭困难(父母亡故、残疾、坐牢等被迫缺位)情况下，未成年子女的身体和心灵养育事务交由祖辈承担一年以上，双方形成事实上的养子女和养父母的情感依恋。但是，即使看上去比较完美的祖辈教养，也存在着一定的弊端。
从0到18岁，孩子每个阶段各有不同的特征和发展任务。0至6岁是儿童智力发展最快的阶段，这时儿童的世界完全是以母亲或父母为核心的，亲密的抚养过程几乎可以铸就儿童的心理特征、人格特征、人际交往模式。
如果连续抚养时间超过两三年甚至更长，儿童很多行为习惯就可能成为主要抚养者的拷贝。而一般父母往往错误地认为，孩子上小学才是成长的开始，此前的抚养没有什么决定性影响。
在教养责任主体的认知上，中国人看重家族观念，认为儿童抚养既是父母的责任，也有祖辈的责任，遇到困难时商请祖辈担当部分辅助性责任，并无不妥。但是现实中的这种合作抚养，往往变为父母以工作忙、事业发展需要为由，将抚养主体责任不合理地转移到祖辈身上。
祖辈教养往往颠倒了身体抚养与心灵抚养的重要性。在衣食需求基本满足的条件下，儿童年纪越小，每日每时的陪伴所形成的心灵抚养就越重要，6岁之前尤其如此。年轻父母如果忽视陪伴对儿童心灵抚养的重要性，祖辈又往往把孙辈当成有血缘关系的长住客人。这种微妙的差距，使得祖辈并不能代替父辈。
年轻父母要算一算近期收益与远期收益的得失。三四十岁正处于事业关键期，把孩子交给精力尚可的祖辈养育到6岁，似乎是两全其美的选项。但其后果是影响自身的亲子关系、影响子女未来家庭和亲子关系、影响子女职场关系和社会关系，得一失三。方便三五年，麻烦几十年甚至一生，弥补起来要付出长期努力、动用更多资源，还要承担弥补无效的巨大风险。
借用美国最大家庭机构创造人杜布森博士的话：孩子在0到18岁之间，把他们养大成人，是为人父母的第一责任。在隔代抚养普遍发生的今天，每对父母都要思考这个重要的命题。
(作者系新华社国内部重大报道策划中心副主任，中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长)
