如何科学地谈论“别人家的孩子”
暑假带儿子去一个朋友家玩，朋友十分苦恼地说，她家儿子一直在体校练游泳，游得颇为不错，可一放了假忽然不爱去了，也没什么特殊原因，就是懒散。她着急却也无计可施。
她问我有没有什么办法，不训斥孩子也能促他振奋精神。我说不然你试试跟他讲，钱儿也很喜欢玩，但他每周得上滑冰课和体能课，比你的游泳时间还多，教练又特别凶，可是该练的都练完，反而玩得更好更踏实呢。
朋友大惊道：你怎么还这样教育孩子呢？不是现在都坚决杜绝跟孩子念叨“别人家的孩子”的好吗？这样孩子不得有心理阴影啊？咱们小时，父母念叨“别人家的孩子”你还没听够吗？
好吧，我很想说，这并不是夸奖别的孩子来打击自己孩子，而只是给孩子一个积极向上的参照系，即便这种积极向上也未必是参照系自发自觉的。
结果，暑假过后开学第三天，朋友来电话说，无论怎么鼓励怎么激发，甚至都许诺了物质奖励，各种方法用遍，始终没能让孩子起而行动。无奈间她想起我说的话，就跟孩子念叨了几句，没想到话音刚落，孩子蹦起来就抓起泳衣泳镜随她找教练去了，不但训练十分配合，也不再叫苦叫累了，从头到尾，劲头十足，连教练都夸他。
朋友说：我就想打电话跟你说一声，我之前是不是有点过于上纲上线了？
如今的很多教育专家，都严正批判这种“别家孩子是个宝，自家孩子狗尾巴草”的不正当观念，教育我们说，这样做不仅难以起到一种激励的作用，还会损伤孩子的自尊心、上进心，甚至影响孩子对父母的信任度，导致孩子对父母冷漠化。
一时间我真被吓到了。于是有那么一段时间，当我偶然要有哪怕是本着激励孩子为出发点的言辞要出口时，只要涉及别人家孩子，都会立刻憋回去。即便只是心里闪过一丝那样的念头，都害怕自己一下子没控制住真的说了，伤害孩子也伤害自己，心里满满的愧疚和负罪感。
可是渐渐地我就发现，我们是不是又有点矫枉过正了？
不得不承认，“别人家的孩子”，在我儿子成长过程中，数次起过作用。
比如，他下了滑冰课自己练习跳的时候，一次次跳不过去准备放弃时，我会说，你看某某，他也一直跳不过去，可是从来都没有放弃，结果上周终于跳成了呀，前后花了一年时间呢!你比他还勤奋，而且妈妈觉得你的动作做得比他还漂亮，再试试，很快咱们也能跳成。教练说按你现在的情况，不用半年就能跳成，你真的已经很棒了，只需要再努力一点点！
孩子于是立刻满血复活，一遍又一遍地练习起来。那个先于他成功的某某，并不会成为他的痛恨对象和心中阴影，反而是一个可以赶超的目标。
再比如，写作业时，总是急急忙忙想要写完去玩，字写得难看又不愿意重写，提醒了几天始终不见成效后，我会说，你看你好朋友某某，写字特别认真，咱们之前一起看过人家的作业本对吗？如果让他看到你的作业本，你会不会有点不好意思呢？各方面能力差别不太大的，做朋友往往比较长久。特别勤奋的人和特别懒的人，不容易做成朋友，特别上进的人和凡事糊弄凑合的人也不容易做朋友。所以如果你喜欢你的好朋友，彼此就不要落下太远。另外呢，上次你们一起上体能课，你特别专心特别努力，他也觉得你特别棒，还跟你学习呢，记得吗？
孩子心情大好地接受了我的建议，一笔一划地开始写作业。他说：好朋友还跟我学习呢，我也得跟他学习，不能落下。
这样的例子很多，不胜枚举。
有教育专家建议说，不要拿孩子跟别人做横向比较，拿孩子自己做纵向比较才好。在我看来，这是一个需要分两面说的事。
一方面，我们心里应该有一根弦，那就是每个孩子都是完全不同于其他人的独立个体，并且即便同龄，他们的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同，别人能做到的事，自己的孩子并不必然就应该能做到甚至做得很好。能力、时运等等，方方面面的原因导致了人与人的不同，这是不需要去比较，也没有可比性的。
从这个角度来说，我们确实不应用“别人家的孩子”，来给自家的孩子施压。即便我们真的用，效果也未必好，极可能是反向的。
然而另一方面，我们也不应抹煞孩子的竞争心态和作为社会人的属性。竞争本性，人人生而有之，再不争的人也会有。那是一种上进的本能，也是促人前进的基本力量。只不过，有些孩子的竞争心并未得到激发，或是表现不明显罢了。
儿子之前一直是那种凡事退缩在后的观察者，但很多细小的情形，让我发现，他也是渴望比别人做得更好的。有时他会自己私下里偷偷去试着做之前没能做好或没敢做的事，在这些时候，我就会不动声色地为他提供必要的帮助，让他尝到成功的滋味，并大胆地进行更多尝试。
人在这个世界上，不是一个孤立的绝缘体，只要有人群存在，就会需要一个参照系。这种参照并不来源于别人的强迫，而是一个本能的需要。我并不赞同给孩子毫无节制的赞美之词，而忽视“别人家的孩子”的存在。我愈发觉得，“别人家的孩子”并不是一种奇特的生物，也不是一个不能提的话题，关键还得看你的出发点和语言表达方式。
仔细回想咱们这一代人，或者再往上一代人的经历，当长辈提到“别人家的孩子”时，所秉持的往往都是一种对自家孩子的负面态度，连带使用的也往往是一种相对带有侮辱和羞辱色彩的语言，颇有气急败坏的意思，开头往往是：你看人家谁谁谁……
然而若是换一种方式呢？从正面来激发引导孩子，你或许会发现，“别人家的孩子”是一种亦师亦友、亦偶像亦亲人的神奇存在。
我们可以只是用平淡的口吻告诉孩子，“别人家的孩子”这件事做得蛮好，你可以试着借鉴下，同时也让孩子知道，你也有做得比他棒的事情，他急于向你学习。如此，给孩子的就是一种非常正面的形象和情绪。而我们自己，也可以保持一个良好的心态。
忽视世界上其他一切生物，只是一味地为孩子送上所有赞美之词，或许对某些孩子有效，但我并不认为它适用于每个孩子，或者可以说，对大部分孩子来说，效果未必一定好。我们成年人尚且不具备这种只听赞美就上进的能力，如何去要求玩心十足、分辨和自控能力还不完善的孩子呢？
此外，随着孩子年龄的增长，他们的认知能力提升后，对于夸大的那部分赞美，不但不会欢喜，反而容易心生厌恶，继而甚至怀疑自己的能力。那种伤害，与当初因为“别人家的孩子”挨骂而造成的相比，孰大孰小真不好说。
我一个朋友曾经说过，她从小父母就大力表扬，从不跟别人比，也绝不打击她。她在一个很宽松的环境中长大，学钢琴一点也不痛苦，松散自由，在父母的称赞声中，一直觉得自己宇宙第一。直到高中学校演出，她去争取一个演出机会，却发现同学们的钢琴水平高她千万里，这落差让她几近崩溃，而此后父母的赞美在她耳朵里就变得格外讽刺了。这虽是极端的例子，生活中却也并不少见。
我与一个闺蜜住在同一小区，她儿子Charlie也是钱儿的好朋友。我俩有一个小小的默契，那就是当其中一个孩子需要激励时，我们就私下偷偷通气，然后拿另一个作为参照榜样。
比如，Charlie同学最近不爱读中文书，闺蜜就会说：“Michael刚读完《神奇校车》，他着急跟你聊聊里面的情节呢，你要不要试着也读读看？另外你最近读了那么多英文好书，他妈妈说他英文没有你读得好，他想听听你的建议呢。”
而Michael钱儿同学若是上数学课懈怠了，我也会跟他说：“Charlie比你进展快很多，可是他学到你这个程度用了一年，而你只用了半年，你要继续努力，一年后你可能比他现在还棒呢，要试试吗？”
此时，“别人家的孩子”带给自家孩子的就是非常积极友好的正能量，我们给予孩子的，也是非常中肯和客观的赞美与认可。接收到这种情绪的孩子，不但不会痛恨“别人家的孩子”，反而会喜欢上他们并收获一个更好的自己。
